التخطي إلى المحتوى

نصادف كل يوم نكت مصرية مضحكة موت 2022 جديدة ومتنوعة ومختلفة.. ينتجها الشارع المصري كل وقت كي يتمكن من خلالها من الإفلات من المصاعب التي يلقاها كل يوم في حياته.. وينجح في أن يخلق جوًا من البهجة التي تحيط به من كل جهة.

نكت مصرية

  • واحد صعيدي بيقول لصاحبه: شُفت العالم الهبلة دفعوا 25 مليون في بن لادن.. أُمال لو بن فكاكيس كانوا دفعوا فيه كام؟
  • واحد محشش ماشي في الشارع.. فلقى عامود نور متعلق عليه يافطة مكتوب عليها شقة للإيجار، ففضل يخبط على العامود كتير.. على تعدية واحد صاحبه تاني محشش زيه قال له:

بتعمل إيه عندك؟

قال له: لاقيتهم كاتبين شقة للإيجار وقعدت اخبط محدش   فتح لي! رد وقاله: غريبة دي مع إنهم مولعين النور أهُم.

  • واحد محشش راجع بيتهم متأخر.. خبط على الباب أخته فتحتله ضربها بالقلم، وقالها جاية متأخرة ليه؟
  • اتنين صحاب ماشيين في الصحراء وطلع عليهم أسد، واحد منهم حدفه بطوبة وطلع يجري.. بص وراه لقى صاحبه واقف في مكانه قاله انت مجنون انت مش بتجري ليه رد قاله واجري ليه هو أنا اللي ضربته؟!
  • سألوا واحد صعيدي ليه قتلت أبوك قالهم كان في رحلة للأيتام نفسي أطلعها.. طيب ليه قتلت عمك قالهم كنت عايز ابن عمي يروح معايا، سألوه طب ليه كنت عايز تنتحر قالهم عشان لغوا الرحلة.
  • واحد أخد مراته جنينة الحيوانات وصورها جنب قفص القرود.. بروز الصورة وعلقها في الصالون وكتب تحتها ملحوظة: مراتي الثالث على اليمين.
  • دكتور أمراض نفسية وعصبية عمل اختبار لثلاث حالات مجانين، فرسملهم باب مقفول على السبورة واحد قام ضرب الرسمة برجله، والثاني ضربه بدماغه، والثالث قاعد بيضحك عليهم.. الدكتور فرح وافتكر إنه خلاص خف وبقى كويس وسأله بتضحك ليه.. رد قاله عشان المفتاح في جيبي.
  • دكتور تحاليل مامته توفيت.. من زعله فضل يقول تحاليلي ياما.

لا يفوتك أيضًا: اجمل 200+ نكت مضحكة جدا مع صور ومواقف تضحك

نكت مصرية مضحكة وجديدة 2022

انتشرت مؤخرًا نكت مصرية تم تداولها بصورة كبيرة في التعليقات والمنشورات التي ترفع على وسائل التواصل الاجتماعي، وتم تفعيل هاشتاج نكت مصرية بين الكثير من الأصدقاء.. ومن النكت التي تم تداولها:

  • واحد مسطول راح يخطب واحدة وأبوها بيقوله إحنا عايزين مهر 20 ألف جنيه.. رد قاله ليه يعني ده أنا قدامي واحدة بـ 5 آلاف وحامل كمان.
  • واحدة بتقول لجارتها ألحقيني يا أم أحمد.. بعت جوزي يشتريلي ملوخية خضراء قام الأوتوبيس خابطه، الست قالتلها يا مصيبتي وعملتي إيه.. قالتلها عملت بامية بقا وخلاص.
  • واحد بلدياتنا عنده أرق ومش عارف ينام.. صحابه اتفقوا معاه يعدوله الأرقام لحد 500 عشان يقدر ينام، بدأوا العد ووصلوا لرقم 300 وهو بدأ يروح في النوم.. قام بسرعة وغسل وشه عشان يفوق ويكملوله العد.

اضحك بالمصري

يستمر تداول نكت مصرية بين الناس في الشارع المصري وكذلك في البلاد العربية كلها؛ وذلك لما تحمله نكت مصرية من طابع الخفة والطرافة عند إلقائها في أي مكان.. ومن هذه النكت ما يلي:

  • واحدة ست ساكنة قدام شريط القطار وكل ما يعدي قطر.. الدولاب بتاعها يفضل يترج ويعمل صوت، جابت النجار وصلحه لها مرة واثنين وثلاثة وبرضه زي ما هو.. أخر مرة جه النجار وقالت له مش هتتحرك من هنا غير لما يعدي قطر وتشوف بنفسك إنه متصلحش.

شوية وجوزها جه فجأة والنجار من خضته نط جوه الدولاب يستخبى.. أول ما جوزها شافه قالها إيه ده، رد النجار قاله طبعًا لو حلفت لك إني مستني القطار مش هتصدقني.

  • مسطول مراته دخلت تولد وجابت ولدين توأم.. من فرحته قال للدكتور والله لتنقيلك واحد.
  • واحد بيحشش في البيت مع مراته لحد ما اتسطلوا.. فجأة الباب خبط قامت الست تجري وتقول يالهوي جوزي، وهو قال يا نهار أسود جوزك ونط من الشباك.
  • واحدة بتخون جوزها مع واحد تاني وسمعت جوزها طالع على السلم.. فضلت تقول أخبيه فين أخبيه فين وخبيته في الأخر وراء التلفزيون، وجوزها كان جايب معاه سمك ندهت عليه وقالت له انت إزاي جايب لي السمك حيّ..

قالها احمدي ربنا أُمال أنا اعمل إيه وانا بتفرج على ماتش الأهلى، كل شوية واحد يطلع لي من وسط الجمهور يبوسني ويرجع تاني.

  • اثنين مسطولين قالوا أول واحد هيعدي من الشارع دلوقتي هنقطع راسه ونلعب بيها كورة، على تعدية واحد مسطول أكتر منهم وقفوه وقالوا له احنا جاية معانا نقطع راسك ونلعب بيها كورة.. قام مطلع سكينة من جيبه وضاربها في دماغه وقالهم ده أنا افسيها قبل ما تلعبوا بيها.

نكات مصراوية

تتميز نكت مصرية عن غيرها من النكت والفكاهات الأخرى بحملها طابع من الخفة.. التي تجعلها محل اهتمام من الكثير من أهل البلاد الأخرى والمنطقة العربية بالكامل، وفي الفترة الأخيرة ظهرت نكت مصرية جديدة.. ولاقت رواجًا بين الناس مثل:

  • بنت بتلعب مع خطيبها استغماية.. وقالت له لو لاقيتني هتديني بوسة، ولو معرفتش تلاقيني أنا ورا الباب.
  • واحد كسلان اتجوز واحدة كسلانة زيه فكسلوا يخلفوا.
  • واحد قرر يعمل مفاجأة لمراته يوم عيد ميلادها.. راح رامي عليها يمين الطلاق.
  • واحد صاحب مزرعة لقى بيضة جنب كل فرخة، قام واخد فرخة وقطع رجليها الاثنين.. وقال للباقيين لو بُكرة جيت وملقيتش جنب كل واحدة فيكوا خمس بيضات، هعمل زي ما عملت في الفرخة دي النهارده..

تاني يوم راح ولقى جنب كل فرخة خمس بيضات إلا فرخة واحدة، كان جنبها ثلاثة بيضات بس، فسألها انتِ ليه مش زيهم كلهم.. ردت عليه قالت له استر عليا والنبي أنا ديك مش فرخة أساسًا.

  • واحد قاعد بيتكلم مع صاحبه، وقال له تعرف إن في ثلاث أنواع من الهم.. رد عليه صاحبه وقال له إيه هما بقا، فقال له همّ يضحك.. وهمّ يبكي.. وهمّ يا جمل.
  • محشش راح الصين يشتغل سواق على تاكسي، وكل ما حد يوقفه عشان يركب معاه.. يقوله أنا مش لسه منزلك من شوية.
  • واحد قال لسواق تاكسي حدايق القبة، رد السواق وقال له طب ليه كده بس يا باشا.. عاوز تضايقها ليه.
  • خروفين بيتكلموا مع بعض.. واحد منهم سأل الخروف الثاني انت ليه قاعد بقالك عيدين ولسه محدش دبحك، فرد عليه أصل أنا متسجل في شهادة الميلاد إني حمار مش خروف.

نكت مصرية كوميدية

من المعروف أن نكت مصرية سريعة الانتشار أكثر من غيرها من نكت الدول الأخرى، فالمصري منذ القدم قادر على أن يخلق نكت مصرية.. تحمل معانٍ تجعلها سريعة الانتشار من مكان لآخر ومنها:

  • واحد بيسأل صاحبه انت عاوز أبوك يموت عشان تاخد الورث صح.. فرد عليه قال له لا أنا عاوزه يعمل حادثة أو عربية تخبطه ويموت بقا، عشان أخد تعويض واورثه في نفس ذات الوقت.
  • اثنين صحاب واحد حرامي والثاني ندل، اتفقوا كل واحد فيهم يعلم الثاني صنعته.. راحوا هما الاثنين مع بعض أتوبيس وراح الحرامي سرق محفظة من راجل، وبص لصاحبه وقاله اتعلمت السرقة.. قاله آه.

فرد عليه الثاني قال له يلا بقا علمني الندالة، قال له عينيا ونادى على الراجل صاحب المحفظة.. وشاور على صاحبه وقال له الراجل ده سرق محفظتك.

  • واحد سكران قاعد في عزاء أبوه وعمال يعيط وخلى الناس كلهم يعيطوا.. بعد شوية جات له مكالمة تليفون وبعد ما قفل قعد يعيط أكتر، ولما سألوه في إيه قال لهم: أصل اختي أبوها مات برضه.
  • واحد أخوه مات وخايف يقول لمراته، فقرر يجيب لها الخبر واحدة واحدة عشان ميصدمهاش.. فقال لها جوزك طلع متجوز عليكِ واحدة ثانية، فردت عليه وقالت يا رب أشوفه ميت قدامي، راح نادى بصوت عالي وقال يا رجالة دخلوه.
  • واحد راح يحج وقعد في غرفة للنساء، ولما سألوه ليه مقعدتش في غرفة للرجال؟ قال لهم أصل أنا جاي أحج عن أمي مش لنفسي.

لا يفوتك أيضًا: نكت مضحكة مصرية مكتوبة 

دعابة مصرية مضحكة

لطالما اشتهر الشعب المصري بخفة الظل، وروح الدعابة وقدرته على الضحك والمزاح وخلق نكت مصرية حتى في أسوأ حالاته.. واستطاعته تحويل كل كارثة يمر بها إلى نكت مصرية، تهون عليه شدة الوضع المتأزم الذي يمر به.

الدعابة أو الفكاهة المصرية تعد الحل أو المفتاح الأسهل الذي يحمله كل مواطن مصري لمشكلته، فالشعب المصري يرى من وجهة نظره المتفائلة والمرحة أن نكت مصرية كفيلة بتغيير مجرى الأحداث الحزينة إلى أحداث سعيدة مبهجة.

يرى المصري كذلك أن الضحكة والابتسامة قادرة على صنع المعجزات، وإذابة الجليد الذي تكونه مصاعب الحياة بين الناس فتجدهم وقت الشدة يقولون:

  • واحد غبي راح عند دكتور الأسنان.. فقاله انتَ محتاج تقويم، فقال له هجري ولا ميلادي يا دكتور.
  • اثنين محششين بيتكلموا مع بعض.. واحد منهم قال لصاحبه تفتكر الجمعة توافق أخر الشهر، رد قال له لو اقنعناها هتوافق.
  • بيقول لك مرة واحد شغال قهوجي خلف عيل من غير وش.
  • رأت امرأة زوجها جالسًا يقرأ في كتاب بعنوان “الرجل هو سيد المنزل”.. فقالت له ألم أقل لك لا تقرأ مثل هذه الكتب الخيالية يا عزيزي”
  • واحد كُمسري راح يحضر جنازة حد قريبه، ولقى الدنيا زحمة جدًا فضل يقول للناس: قدام فاضي يا رجالة.
  • عيل راح للمدرس بتاعه وسأله هو ينفع نحاسب حد على حاجة معملهاش يا مستر.. جاوب عليه المدرس وقال له لا طبعًا، فقال له الولد طب أنا معملتش الواجب.
  • مرة واحدة بتقول لخطيبها: أنا نفسي أوي أموت في حضنك يا حبيبي رد عليها قال لها طب ما تموتي في بيت أهلك أنا مالي.

ألشات مصرية مضحكة جداً

شخصية المواطن المصري فريدة من نوعها.. لا تجد لها شبيهًا في العالم بأكمله، فالشعب المصري هو الشعب الوحيد الذي يسهل عليه خلق الدعابة وارتجالها بنفسه، ويرى المصريون أن خلق نكت مصرية فنًا طبيعيًا.. ويجب اعتماده كأحد الفنون المهمة المتعارف عليها دوليًا.

الألش المصري من أشهر أنواع الدعابة.. مثل نكت مصرية ويعد الأكثر انتشارًا خاصة بين فئة الشباب حديثي السن فنجد الألشات على الكلام والأسماء والأماكن منتشرة وسط الحديث المتبادل بينهم بنسبة كبيرة ومن ألشات المصريين:

  • واحد صاحبي ابن أصول.. عداه العيب فخد اللي وراه.
  • بيقول لك مرة واحد أقرع اتجوز، وخلف ولد فسماه شعراوي.
  • أعرف اثنين من اصحابي راحوا للحلاق.. واحد فيهم حلق والتاني غويشة.
  • أعرف واحد صاحبي جه الوقت وراح الجهادية، وطلع من الجهة التانية.
  • مرة واحد أكل أرز معمّر.. قام ضارب ف وشه.
  • فرخة دخلت استحمت بشامبو هيد اند شولدرز.. باضت بعدها بيض من غير قشر.
  • الخباز بيقلع الساعة لما بيجي يجهز العجين ليه؟ عشان الدقيق ميعاكسش الدقيقة.
  • بيقول لك يا صاحبي مرة نمر.. فضل ماشي ورا عربية في الصحراء عشان يعاكس النمرة.
  • أعرف بنت اتجوزت من ورا أبوها، راح أبوها لف وشافها.
  • مرة بلعت فوطة.. راح ريقي نشف.
  • اخواتي الاثنين راحوا البحر مع بعض.. راح واحد فيهم صاد والثاني ضاد.
  • عندي حسنة فوق عيني وماشية في الشارع عادي، جه واحد ظريف قال لي: عين دي والا غين.
  • فاكر وانا صغير مرة مدرس اللغة الإنجليزية بتاعي قال لي: حط لي كلمة Dog في جملة كاملة، راح حِس الكوميديا اللي جوايا عِلي فجأة وقولت له بتلقائية.. يلا نـDog يا مزيكا.
  • خياط راح يطلب إيد خياطه واتوافق عليه، وفرحهم القميص الجاي.

خفة دم مصرية

نكت مصرية

المصري يرى دومًا أن الضحك والمزاح طاقة لا تفنى وتستحدث من العدم.. فمهما ضحك الشخص لن ينتهي الضحك، ومهما كثرت الدعابات وأوقات الفكاهة لن تنتهي ولن يمل منها مهما حدث.

لذا نجد يوميًا نكت مصرية جديدة ودعابات مضحكة تنشتر بين الناس بسرعة البرق ومن مستحدثات المصرين في إطار الفكاهة:

  • مرة واحد ماشي مع خطيبته وحاجة أخر رومانسية وانسجام.. قالها عارفة إيه هو الفرق بين الحب وبين الجواز؟ قالته لا، قال لها: الحب زي النجوم الحلوة وبتلمع فوق في السماء دي.. قالت له طيب والجواز؟ قال لها: دي بقا البلاعة اللي واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها.
  • واحد ماشي ورا واحدة وبيعاكسها.. قال لها الحلوة وراها مشوار؟ قالت له لا الحلوة وراها حمار.
  • دخل معلم اللغة العربية إلى الصف، وطلب من تلاميذه أن يقوموا بكتابة موضوع تعبير.. يتخيلوا فيه أنهم مديري شركة كبيرة، وقد بدأ بالكتابة كل التلاميذ فيما عدا واحد منهم، وعندما سأله الأستاذ: لماذا لم تبدأ في الكتابة مثل باقي الطلاب؟ أجابه بثقة قائلًا: أنا منتظر أن تأتي لي السكرتيرة بالأوراق.
  • اشترى رجل بخيل ثلاث ثمرات من البرتقال.. قطع أول ثمرة فوجدها فاسدة وقام برميها، ثم قطع الثمرة الثانية فوجد أنها متعفنة فقام بإلقائها، فأطفأ النور وقطع البرتقالة الثالثة وأكلها.
  • سألوا فيلسوف مصري ما هو الحب؟ فقال هو كلمة مكونة من حرفين.. الأول حاء ومعناه حمار يكذب، والثاني باء ومعناه بقرة تصدق.
  • دخلت سلحفاة صغيرة إلى مطعم كبير وفاخر.. فرآها أحد النادلين فحملها وألقاها إلى خارج المطعم، ثم عادت السلحفاة بعد شهر وقالت للنادل: لا تمسكني بهذه الطريقة مرة أخرى.

ضحك مصري

الضحك لدى المصري لا يعرف الحدود.. فالمصري بالشارع قد يخلق نكت مصرية من أبسط الأمور وأقلها.. مزحة نكت مصرية تغرق الجميع في موجة من الضحك، فهو إن لم يجد سببًا يضحكه يقوم بخلق هذا السبب بنفسه.

حتى إن كان سيضحك على نفسه.. ويسخر من مشاكله وأحزانه ويتنمر على نفسه، فهو يطبق المثل القائل بأن شر البلية ما يضحك.

  • منوفي بخيل أبوه مات.. فحب يروح يعمل له نعي في الجورنال فقال لهم: أنا عايز أقل وأرخص حاجة موجودة عندكم، قالوا له أقل حاجة خمس كلمات فكتب “سيد ينعى والده” قالوا له فاضل لك كلمتين لسه، قال لهم اكتبوا “وبيصلح شفاطات”
  • بيقول لك واحد رخم حبتين اتجوز بنت قصيرة.. كل ما تزعله في أي حاجة يقوم رافع لها الميك أب بتاعها كله فوق التلاجة.
  • بيقول لك مرة واحد بخيل راح يزور أمه في المستشفى اللي هي فيها لقى لافتة على الباب مكتوب عليها “إدفع” راح قال يلا معلش ربنا يشفيها هروح اشوفها لما ترجع البيت بقا.
  • ناظر مدرسة بيقول لأستاذ عنده: هما ليه كل الطلبة اللي في الفصل عندك بينطقوا حرف الجيم دال؟ رد المدرس وقال له مش عارف والله وهو ده اللي مدنني.
  • واحد غبي قرر يشتري تاكسي، وكل ما حد يشاور له عشان يركب معاه والناس تقول له تاكسي.. تاكسي يفضل يضحك ويقول لهم: أيوه عارف عارف.
  • ست كبيرة كانت مسافرة هي وأولادها، وكانت دي أول مرة تركب طيارة في حياتها.. راحت حلفت على بناتها يقوموا ويساعدوا المضيفات.
  • مرة وقعت من على السلم واتعورت في رجلي، رحت للدكتور كتب لي على مرهم وقال لي: إدهن بيه مكان الإصابة.. الغباء أتمكن مني ودهنت منه على درجات السلم.

اضحك من قلبك مع النكت المصرية

لا يخرج الضحك من القلب إلا لنكتة من القلب، فسر انتشار ونجاح أي نكتة مصرية هي تلك التي يتم ابتكارها بناءً على تجربة شخصية خاضها صاحبها بنفسه.

  • واحدة ست ابنها الوحيد بلع جنيه فضة، قعدت تعيط وتصوت كتير.. فكلمت جوزها البخيل وبتسأله تعمل إيه دلوقتي قال لها قولي له أبوك بيقول لك والله لأكون خاصمه من مصروفك.
  • واحدة ست ماشية في جنازة جوزها وعمالة تضحك بهستيريا.. سألوها انتِ بتضحكِ كده على إيه؟ قالت لهم: أصل دي أول مرة أعرف فيها هو خارج رايح على فين.
  • غبي بيسأل واحد صاحبه انتَ حاطط موبايلك على الشاحن ليه؟ رد قال له: مش بشحنه ولا حاجة، بس رابطه عشان ميعضش حد.
  • مسطول مراته لما ولدت سألوه: هتسمي الولد إيه؟ قال لهم هسميه بابا على إسم المرحوم أبويا الله يرحمه.
  • اثنين صحاب مساطيل واحد فيهم بيسأل الثاني وبيقول له هو أنهو فيهم أهم الشمس والا القمر؟ رد الثاني وقال له: غالبًا القمر.. لأنه بيظهر لنا بالليل وبينور لنا في الضلمة، إنما الشمس بقا كده كده بتطلع والدنيا منورة خلقة فملهاش لازمة.
  • محشش قاعد في عزاء واحدة كانت حلوة أوي، فالشيخ قال في المايك اذكروا محاسن موتاكم رد صاحبنا بتلقائية وقال: كانت صاروخ والله.
  • جبان نام بالليل وشاف حلم كان بيتضرب فيه، صحي من النوم مفزوع وثاني يوم جمع ولاد عمه كلهم.. وخلاهم ناموا بدري معاه.
  • مرة واحد غبي كان في الحمام بيحلق وسمع موبايله بيرن في الصالة، راح معور نفسه بمكنة الحلاقة عشان لما يرجع يكمل يعرف هو كان واقف فين.
  • مرة واحد بيشتغل مهندس برمجيات، اتجوز وخلف بنتين توأم سمى بنت فيهم لوجين.. والثانية Log out.

ضحكاية

وسط أعباء اليوم وضغوطاته ينتظر كل منا سببًا يضحكه، أو ينتظر سماع نكتة ما لتخرجه من جو العمل المشحون مثل..

  • واحد بيشتكي من الوحدة لصاحبه وبيقول له: أنا مفيش أي حد بيحبني، ولا حد بيفكر فيا، ولا حد بيسأل عليا خالص، وتعبت ومبقيتش عارف اعمل إيه؟ قال له يا عم بسيطة وسهلة خالص.. استلف من الناس فلوس هيسألوا عليك كل يوم والله.
  • بيتهيألي يا صاحبي لو مصر فتحت باب الهجرة، سواء شرعية بقا والا غير شرعية.. مش هنلاقي حد يقفل الباب ورانا حتى.
  • واحدة نايمة بالليل جنب جوزها صحيت فجأة مخضوضة وبتعيط، جوزها فضل يهديها وقال لها: مالك يا حبيبتي؟ ده أكيد كابوس إهدي وقولي لي شوفتي إيه بالظبط؟ قالت له شوفت حلم وحش أوي بقيت أرملة فيه.. طبطب عليها وقال لها: بعد الشر عنك يا روحي إن شالله أنا وانتِ لا.
  • عارف إيه أكبر دليل على إننا شعب متدين بالفطرة؟ هو إننا مسلمين ومسيحيين بنخلي أول 10 قنوات في التلفزيون دينية.. ولما نمسك الريموت كنترول ونقلب في القنوات نبدأ من الرقم 11.
  • واحدة ست بتقول لجوزها: أنا شوفت أبو محمد كذا مرة في الرايحة والجاية بيبوس مراته في البيت.. إمتى هتتلحلح كده وتعمل زيه؟ رد قال لها: معنديش مانع بس يارب هي توافق.
  • واحد فلاح كل ما يحط حشيش للبقرة بتاعته بتاكله منها الفرخة، قال لها بقولك إيه يا زفتة انتِ لو أكلتي الحشيش بتاع البقرة ثاني هنتف ريشك وهحطك في قفص لوحدك انتِ فاهمة! راحت الفرخة وأكلت الحشيش بتاع البقرة تاني، فنتف الفلاح الريش بتاعها وحبسها لوحدها.. شافها الديك وهي عريانة جوه القفص وسألها: دعارة؟ ردت قالت له: لا حشيش.

أجمل نكت في مصر

إذا كنت تريد الوصول إلى نكت مصرية رائعة، فكل ما عليك هو أن تتابع ما يلي:

  • سأل المعلم تلاميذه.. من أين نقوم باستيراد الشاي؟ فرد عليه واحد من طلابه: من عند أحد الجيران.
  • واحدة راحت تشتري ببغاء.. فصاحب المحل قال لها إن الببغاء ده مسلي أوي، لو رفعتي رجله الشمال هيغني لكِ عمرو دياب.. ولو رفعتي رجله اليمين هيغني لك وائل جسار، فسألته طب لو رفعت رجليه الاثنين مع بعض!

رد عليها الببغاء قال لها: كدا هقع يا غبية.

  • راجل متخانق مع زوجته ومش بيكلمها.. كتبلها ورقة بيقول لها فيها تصحيه الساعة 6 صباحًا، عشان يروح الشغل.. صحي من نومه لقى الساعة 10 الصبح، ومراته حاطة له ورقة جنبه وكاتبة فيها إصحى يلا الساعة 6.

اضحك الصورة تطلع حلوة

في النهاية لا يبقى غير الضحكة لتنير وجوهنا وتخفف من آلامنا وتواسينا لنستطيع مواصلة السير، فرغم هموم الحياة التي تطغى علينا.. إلا أننا إذا ابتسمنا أو ضحكنا في الصورة، ستختفي ملامح الحزن وتتبدل إلى معالم فرحة غامرة.

  • محشش بيقول لصاحبه من يومين شفت البطاطس.. والبرجر، والبيتزا، بيجروا في الشارع عارف ليه؟ صاحبه قال له ليه! رد قال له عشان هما وجبات سريعة.
  • واحد بخيل قال لابنه الصغير روح هاتلى بقرش جبنة، ابنه راح ورجع قال له: بابا البقال قال لي خلى أبوك يجى يلحس السكينة.
  • واحد من المنوفية اتجوز موظفة.. اتفق معاها إن المصاريف عليه والإيجار عليها هي، وبعد عشرين سنة مات واكتشفت إن الشقة تمليك.
  • واحد بلديتنا اشترى موبايل نوعه سامسونج.. وبعت رسالة لخطيبته بيقول لها فيها: متتصليش على النوكيا عشان بيعته.
  • مذيع بيسأل راجل من مصر وبيقول له: حضرتك بتمارس رياضية خطيرة أحيانًا؟ رد الراجل وقال له: أيوه ساعات برد على مراتي واحنا بنتخانق.
  • مرة واحد بخيل قاعد بيسمع محطة في الراديو كان شغال عليها حفلة خيرية ووقت ما قالوا: ودلوقتي هنبدأ في جمع التبرعات قام يجري وقفل الراديو بسرعة.
  • النجار ده يا أخي ذكي بشكل غريب.. بيستخدم الكلب عشان يـDog بيه المسامير في الخشب.
  • مرة حباية قهوة عمالة بتعيط، جت صاحبتها الأنتيم وقالت لها: يا بنتي بقا Coffe عن البكاء.
  • أنا بحب أوي الممثلة الهندية أنوشكا شارما هاها شارمة عصير.
  • نصيحة مني ليك لما تكون مكتئب وتجوع بالليل، قوم كُل بؤس ماط.
  • دكتور صيدلي راح يزور صاحبه الدكتور الصيدلي الثاني قال له مرهم مرهم بيك.

سيستمر الشارع المصري في الضحك باستمرار، وسيبقى قادرًا على صنع نكت مصرية طريفة ومضحكة.. نابعة من قلب الأحداث التي يمر بها مهما كانت عصيبة بالنسبة إليه.

التعليقات

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *

izmir escort cialis